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EL FLIPATLETA. Y TU ¿DE CUAL ERES?

 
                    EL FLIPATLETA
A continuación reproduzco un articulo del blog de triatletas www.maldangoratri.com realizado por javinoflota donde añade una nueva clasificación deportiva a las que ya existían con anterioridad.

Por ello solicitamos que seas tu mismo quien te incluyas en una de las mismas y agregues los comentarios que consideres, justificando tu decisión y añadiendo la foto de la camiseta correspondiente.

Me parece tan acertada la narración, en clave de humor, que concuerdo con él en la mayoría de las cuestiones sin embargo, ha suscitado numerosos comentarios y controversias. No os perdáis el comentario sobre los “navarros”.

Os dejo con la narración. Que os divierta y espero vuestros comentarios. Aplicable a todos los deportes.







EL FLIPATLETA

He aprovechado estos dias de relax en la playa para recordar las cosas que mas gracia me han hecho en esta primera temporada como triatleta globero. En cualquier disciplina deportiva hay 2 grupos de deportistas, los profesionales y los globeros. 

Globeros hay mejores y peores, los hay incluso que ganan carreras y se sacan un sobresueldo, pero siguen siendo globeros. Recordando todas las tonterías que he visto en el triatlon, me he dado cuenta de que en este deporte hay una tercera categoría de deportista: el flipatleta. Un globero muy flipao.

Ondarroa, nuestro primer triatlón individual. Paseíto para aplacar un poco los nervios. Íbamos hacia el puente para ver el circuito de natación. No se me olvidara el careto de Pedro. Un tío que ha corrido la Pierra-Menta de esquí de travesía, el maratón de Nueva York, y un montón de diferentes pruebas de nivel, … Un tío muy fuerte que además viene del mundillo del esquí en invierno y del surf en verano, vamos, con el culo pelao de ver tontos por el mundo. Y el tío flipaba en Ondarroa. Javi, tío, que de todos los que he visto no ganamos a ninguno. Pero que pasoteeee. Mira eseeee, menudo mazas. Y ese??? Joder que bici. Has visto a ese otrooooo??? Pero si parece un jeiperman. Pero tío, has visto algún globero??? Que no hay globeros. Que solo estamos nosotros. Que son todos profesionales. Donde cojones nos hemos metido???
Y la verdad es que el triatlón asusta un poco. Sorprende no ver globeros. Haberlos, hay los, pero no los ves. Es un tema de dinero. Por un lado, del mucho dinero que se gasta la gente en material y mariconadas fosforitas. Y por otro lado, del poco dinero que desgraciadamente mueve el triatlón. Si moviese más dinero no pasaría lo que voy a contar ahora. 
Acaba de ganar Usain Bolt la final de 100m del campeonato del mundo de Moscu. Os imagináis que, 10 minutos después de correr el jamaicano, salen otros 100 globeros al estadio moscovita ordenados por grupos de edad y se ponen a correr los 100m?? A que suena a broma. Pues esto pasa en el triatlón. 
Cualquier tonto (con perdón) paga una simple inscripción y puede correr al lado del actual campeón del mundo o campeón de Europa en la carrera que elija (Abu Dhabi, Barcelona, Lanzarote, Frankfurt, Vitoria, …). Y esto al tío coherente no le afecta, pero al tonto le da un plus. Si ya era tonto, esto le remata. Y además, si el tonto tiene acceso a Internet ya te cagas. Porque encima te lo cuenta. Y este es el FLIPATLETA, un globero muy flipao que practica triatlón y tiene Internet a mano.
El flipatleta es bastante mediocre compitiendo, pero es bueno con las excusas. Nunca le veras entre los 5 o 10 primeros de una carrera, pero quejándose es muy bueno. Si lees todo lo que entrena, lo que se cuida, lo que planifica, … da a entender que es profesional y casi campeón del mundo. Pero siempre le pasa algo. En las competiciones no rinde. Y claro, aparecen las excusas. 
Es un autentico pupas. Puede ser un problema físico, de material, … Lo que se le ocurra, vamos. Un día le falla la bici, otro el pulsometro, o el gps. Las gafas se le empañan, el neopreno se le inunda o la bici no le arranca. Cuando se le acaban las tipicas, se hace un análisis y descubre que le falta algún mineral básico en su organismo. Y al final dice aquello de “yo es que trabajo y tengo familia”. En una misma temporada pueden aparecer 10 o 20 excusas distintas. Es increíble. Y lo tranquilo que se queda.
En las fases previas de entreno y preparación, cuando todavía no es necesario recurrir a ninguna excusa, el flipatleta es más poeta, más sentimental. Dispone de un amplio catalogo de citas épicas. Suele decir aquello de “solo se que no se donde esta mi limite” o aquello otro de “no te rindas nunca, nunca jamás”. Tengo una anécdota de hace poco. Con esto de la jodida crisis, uno que pierde el trabajo, momentos de bajón, de desesperación, de replantearse el futuro. Le ves un día leyendo un libro titulado “Cambio de vida. Como me hice rico”. Verídico. Sin mas, no viene al caso mi opinión sobre los libros de automotivación, liderazgo, … y los flipaos que los leen.
Además de por los libros que lee, al flipatleta le reconoces porque no puede entrenar los días de tormenta. Con la electrónica que lleva encima le caen todos los rayos. Se mide el pulso, la cantidad de oxigeno que procesa, los vatios que genera, y hasta el coeficiente aerodinámico de sus orejas. Ha probado ya el plato ovalado, y tiene ganas de probar uno cuadrado. No duerme. Tiene que procesar los datos de cada entreno y no duerme. Saca graficas y más graficas, resume los datos y los compara. 
Suelen ser curiosas las conclusiones a las que llega, ya que a pesar del método científico, de las horas que mete, y de la pasta que se gasta, siempre aparece una variable no controlada que le putea. Siempre. Un sin vivir, vamos. Es típica una frase de este estilo: “jueeeeee, como es posible, si he mantenido los vatios y las orejas sin desplegar durante toda la carrera. No entiendo lo que ha pasado. Seguramente tengo el powertapp descalibrado”. 
Porque el tema de los vatios es mundial. Ahora que se ha puesto de moda medir la potencia. No entiendo como se podía entrenar hasta que aparecieron los medidores de vatios. Sin duda, va a revolucionar el triatlón. Y el mundo de las energías renovables. Fuera los parques eólicos y los parques solares…. conectemos a los flipatletas al tendido eléctrico durante las pruebas. Celebremos las pruebas en ciudades con tranvía y aprovechemos los tendidos del tranvía para conectar a los flipatletas. Con la energía y potencia que dicen algunos que generan, se podrían abastecer barrios enteros.
Y siguiendo con la tecnología punta, que daño han hecho también al triatlón las medias de compresión. El flipatleta se las calza tres días antes de la prueba y no se las quita hasta una semana después. En pruebas de cierto nivel, tipo Challenge, generan cierto espectáculo. Se pasean por el centro de la ciudad con aire de triatleta. Merece la pena sentarte en una terraza y observarles. 
Que, por otra parte, es lo que les gusta. Que les miren, que les reconozcan. Ojoooo, que soy triatleta. Pero…. no se darán cuenta del ridículo que hacen?? Después de la prueba, se calzan también la camiseta de finisher para dar el paseíto. Tiene un ligero inconveniente, y es que una vez en sus casas, tienen que dormir 3 días haciendo el pino para que la sangre les vuelva a bajar a las piernas. Y viendo la cara de estreñimiento y seriedad que llevan muchos flipatletas en la bici, estoy casi convencido de que muchos llevan otra media de compresión en el pakete. 
Es que no se entiende muy bien el careto que gasta la gente. También podría ser una cuestión de indigestión. El carbohidrato y la famosa carga de carbohidrato. No es posible que la gente sea capaz de asimilar tanto macarrón. No me lo creo. Una semana antes de una prueba el flipatleta empieza con la carga de carbohidrato. Tengo ganas de que alguno comente no solo la carga, sino también la descarga. Porque la descarga tiene que ser brutal. Y de esto nadie habla. Macarrones supersónicos. Igual por eso alguno te pasa como incendiaos en la bici. Descarga supersónica de carbohidrato. Y prefiero no hablar del tema de la hidratación. Tanto gel, tanta bebida isotónica, tantas sales y tanta historia. Para esto yo he encontrado una solución mas practica: 
Me bebo sin querer uno o dos litros de agua en el sector de natación y tengo sal para 3 o 4 carreras. Al final te ahorras también un dinerillo.
Tecnológicamente, y como contrapunto, encontramos otro espécimen. El navarro. Este me gusta más que el flipatleta. Pura esencia. Se rige por una máxima tan antigua como efectiva: “mariconadas las justas”. Es un tío simple y sencillo. Pero muy brutico. Se la soplan los vatios, pulsometros y demás mariconadas. Puede meterse un besugo y 3 cubatas la noche antes de un triatlón, para acabarlo después sin despeinarse. Desgraciadamente, se es o no se es (to be or not to be). Esto no se entrena ni se consigue. Nosotros tenemos dos. Se les distingue fácilmente. Son los de la bici de hierro con los cambios en el cuadro.
En cuestión de reglamentación, el flipatleta también esta a otro nivel y se considera lo suficientemente ilustrado para criticarlo todo, que si el agua esta fría, que si esta caliente, que si nadie ha medido la temperatura, que si hacen drafting, que si no hacen, que si las boyas están mal puestas, que si los jueces son tuertos,… Y es curioso, porque nunca ves a los buenos criticar nada. 
Por ejemplo, si preguntamos a los 5 primeros del Challenger de Vitoria sobre la modalidad de relevos… seguramente se la sople. El flipatleta, sin embargo, se encuentra inmerso en la discusión filosófica: ¿“se puede considerar triatlón a la modalidad de relevos???” Es gracioso simplemente pensar en la causa. Quizás no puede aguantar que el público vea su cara de sufrimiento en el maratón junto al semblante fresco y sonriente de un relevista. 
Quizás le putea sobremanera que el público no pueda distinguir a un verdadero iron-man de un simple relevista. ¿Piensa que se esta engañando al publico???, ¿no será un trauma infantil, cuando también le engañaban en la cabalgata de reyes???.
Y, dicho todo esto, no me queda más que adjuntar un sencillo checklist para el que tenga dudas acerca del tipo de triatleta que es:
Pregunta 1: ¿Tienes licencia de profesional?
SI – entonces eres un triatleta profesional
NO – Pasa a pregunta 2
Pregunta 2: ¿Has nacido en Navarra?
SI – entonces eres navarro
NO –Pasa a pregunta 3
Pregunta 3: Reconoces que eres un globero?
SI – entonces eres un globero. Ganes o pierdas, disfruta del triatlón, campeón.
NO – Flipatleta, eres un jodido flipatleta. Da igual, no lo pienses, no tienes remedio. Pasa a pregunta 4.
Pregunta 4: ¿De verdad crees que no eres un flipao??¿ Te resistes a pensar que eres un flipatleta?? A ver con esta pregunta si caes. ¿Has corrido algún triatlón con el tritraje de la selección española sin ser profesional?? Has caído, jeje, eres un autentico flipao.
Bueno, nos vemos la temporada que viene. Voy a ver si me agencio unas medias de compresión, un medidor de vatios y un plato ovalado. Y para los poetas y sentimentales, recordad otra cita épica que os puede venir bien en los duros éntrenos que nos esperan este invierno: “digan lo que digan, los pelos del culo abrigan”. Salud y a entrenar fuerte, flipaos.

Algunos comentarios del articulo.
Sencillamente genial, lo mejor que he leído nunca sobre el triatlón y además que todo es verdad, a sus pies y sería un honor compartir unas cervezas con usted, un crack.
19/09/2013 en 11:31
si si, una verdad que quizas todos vemos y pensamos alguna vez cuando estamos en el dia de la carrera cuando y miramos a nuestro alrededor.... la frase que me duele hasta el alma de reir es esta: "...vamos, con el culo pelao de ver tontos por el mundo"
es un hacha !!

19/09/2013 en 08:45
Sembrao, es muy bueno y me he reído a gusto. Lo de los navarros es buenísimo, pero tienes que saber que en todas las tierras de España hay alguna zona de "navarros" !!!
19/09/2013 en 09:21
Y lo mejor no es eso.Lo mejor es que hay Flipatletas compartiéndolo en sus muros y riéndose de los Flipatletas!!!!Jajajjaja...El primer paso es reconocerlo.
19/09/2013 en 09:29
Muy bueno, me ha gustado mucho.
Realidad pura y no dura
Me parece que te falta uno, el FLIPATLETA NAVARRO en el cual me incluyo, alguien que tiene toda la tecnologia y las excusas pero que acaba todas las pruebas POR COJONES y porque NO HAY HUEVOS
19/09/2013 en 10:23
Ocurrente y divertido. Me he reído, y espero que todos. Pero no nos crucifiquéis a los globeros, que lo cierto es que no hacemos daño a nadie, más allá de al sentido de la vista, al que si lo herimos bastante ;-) "Ande yo caliente y riase la gente": Mientras disfrutemos de esto y además podamos hacer reír...
Joder, que el mono de la selección española me lo puse porque era obligatorio, cabroncete...
19/09/2013 en 11:05
Jajajajaja
Llevo platos ovalados! Dios mio soy flipatleta!!! O no? Porque me considero un autentico globero... mmm... He llevado alguna vez medias de compresion en alguna carrera... sisi... soy un flipao... pero yo no mido watios ni pulso ni tengo bici de triatlon... Joder me tienes liao... Que soy? Joder!! Que soy??? Joder, he hecho algun triatlon con mario mola... Ufff... Pienso que si... Creo que soy flipao...
Me he reido con el articulo, pero veo que algo te afecta o te ha afectado... No te puedes permitir una buena bici? Pues haz como yo! Manten bien lo que tienes! La envidia es muy mala. Diviertete!!
19/09/2013 en 12:19
Bueno, me encanta el buen humor, pero también hay una reflexión que hacerse: ¿Quién tiene la capacidad para distinguir buenos de malos?¿Uno bueno?¿Uno malo? ¿Quién se debe sentar a la derecha de quien?
Te dejo dos citas, sin tanto animus jocandi, para que las incluyan también los flipatletas en sus blogs-perfiles (o todo aquel que quiera):
"El alma tiene ilusiones como el pájaro alas. Es eso lo que les sostiene". Victor Hugo.
"No haré nada por lo que el dios de la biomecánica me impida entrar en su reino, padre". Blade Runner.
Un saludo, triatletas.
19/09/2013 en 15:58
Pues para mí y aparte de PROS, GLOBEROS Y FLIPATLETAS existe un 4º tipo de triatleta totalmente fuera de lo común......y es ese que le da lo mismo los demás, que ni les mira, que le importa un huevo las pedazo de bicis que llevan, lo último en neoprenos y gafas de sol, el tritraje más llamativo y personificado....etc......ese que solo mira por sí mismo, por su superación personal, y que solo piensa en sus amigos que tienen la misma pasión, ese que hace bien poco ni sabía nadar, malmontaba en bici y le costaba un montón correr, ese que no le importan los años ni el físico de sus amigos, solo su su manera de ver la vida y su lucha, ese que al acabar siempre espera en meta a que vayan llegando sus amigos y les dá un gran abrazo, ese que al acabar siempre dice lo mismo " HE GANADO " a él mismo por supuesto, es el ganador de todos los tris, es el mejor, es el puto amo, es el ejemplo a seguir por los chavales !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! no nos confundamos...... ESE ES EL VERDADERO TRIATLETA !!!!!!!
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